因为安卓的小软件，产生了零星的创作灵感，终于也对得起新买的速写本了，不过就是很懒，让灵感去屎吧~

耳朵很疼，上火的征兆，总是不停的上火，很烦，想有只大狗，想有个物种安静的陪我，书也可以，不过耳朵真的很疼。。。

去屎吧，不写了。

该如何是好呢。又要摒弃自己的理想了吗？每次都是听家里听家里的吗？我都不能为了自己坚持一下吗？是啊。我是一个连开口都胆怯的人。。突然好想哭啊。。谁会理解我呢。。这样浑浑噩噩地过了22个年头，什么也没有，还丢了很多很多宝贵的东西。。

人到底还是越活越糊涂。。为什么我连个争取的力量都没有呢，没有十足的把握我就不肯去拼一拼，我终究还是怕了，很怕很怕了，不知道这一辈子会是怎样，也不知道该怎么开口，想哭也哭不出来。对于我肤浅的追求和我这卑微的性别，我真不知道还能争取些什么了。...

繁杂萦绕，即刻的安逸使我不能自已，丢失的不仅仅是这二十二个春夏秋冬，而是毕生的梦想与追求。

丁可的声音不错，不过只能给人带来深度的压抑。吵杂之中的安逸是人生的最高境界，然而我的最高境界在哪里。

每次看到自己画的第一幅画都会很疼，这是我的缺口，难以弥补的缺口，身体的疼痛告诉自己我还活着，那么谁能告诉我，怎样才能像人一样的活着？怜悯的舔舐伤口，愈合结疤之后，又恶狠狠地揭开来看原来的伤口，三番五次，五次三番，没完没了，忘不掉，理不清。没有人肯温暖这个夜晚...

我不相信幸福，从头至尾真的一点儿都不相信。

我也不相信男人会从一而终，大家开心就好，何必这样辛苦。

我什么都不相信，因为我难过的时候没有一个人会耐心的陪着我，我是大家的累赘，我很烦人。

我还不相信，付出和收获永远的对等。

我真的什么都不会相信了。

看了看衣服，十足的郁闷，人不能怪罪国家的人均工资与物价的差距是多么的大，好好做你的人，好好做好你本分的事，而不应该怪罪这个怪罪那个，老了老了，能怪的人也只有你自己，年纪轻轻地不去自省不去努力不去创造财富，人家奋斗的时候你在嗨皮的话，就别怪罪这个那个没用的，所以赶紧别过人的日子了，赶紧赶紧撒泡尿照照自己的揍性吧，赶紧赶紧扭过身看看自己的屁股现在应该穿多大尺码的裤衩吧！

每天都琢磨那么多，倒不如踏实儿地深思熟虑一下，自己到底以后该从事哪方面，庸人自扰吧，工作后估计还是要晃悠两年...

终于知道跟别的差在哪里了，这点真的是太致命了，乃至我一直都看不到所谓的幸福，真的连一点曙光都没有，俗话说爱哭的孩子有奶吃，以我的俗话说，我就是总说我喝饱了妈妈你喂别人吧，对，我就是那个孩子。简言之，我就是那个敢爱敢恨敢于付出和承担的人，我不敢的，恰恰的就索取和依靠。

还记得过去的那些话，你太好强了，谁谁谁更需要照顾，诸如此类简直数不胜数了。痛着经顶着大雪走过一条一条的街道，拒绝任何人的扶持，拒绝任何人的陪同，我是真好强啊？还是喜欢逞强啊？姐姐你装给谁看呢啊？有你嘛好处啊？大...

是的大拿，就是你，努力点，努力学你想学的东西，努力去争取这一切！

你不是等你的数位板已经两年多了吗？你现在有资金了，你必须努力的研究这个现状这些曲线，炒翻这个大盘，你就有机会在年前弄到你的数位板，你他妈还等什么啊，还跟这无所事事呢，还梦想着搞蛋创造啊设计个毛啊，你别再也嘴把式吧？

赶紧的吧，走起来吧，让傻逼都玩蛋去，速度着！别他妈再墨迹了！

容颜凝固的时候，尝试着摸摸镜子里的脸，我已经不再属于年轻。

当飙高音于我不再是如此容易的时候，我知道我不年轻了，也许我真的应该锻炼一下。

当每每因上火引起的各种小包长在皮肤上的时候，我知道，我不年轻了。

当月经来潮，面色发黄，小腹愈加的坠痛，脾气暴躁，我知道，我真的已经不再年轻了。

当背部不再是全身最光滑的地方，当我的皮肤要靠护肤品来维持。

当我不施粉质的出门而不敢抬头的...

如题。

发现桌面有略微的晃动，仔细看过才知道，原来是树被倒映在了桌子上。

就好像今天，即便不用抬头，都能看到秋天的流逝，更何谈夏天。

此刻的真实莫过于生活的大起大落，以及梦想的破灭与重建。

 

事情好像要被推迟两个月，两个月呢，这时间它又企图想改变什么。

不过希望我仍旧是一如既往的坚定，热衷奋斗与挑战！

有好多...

我在听吉他先生jack johnson的歌，我们暂且叫他吉他先生，兴许吉他先生很顽皮，如我一般顽皮~

其实今天始于无限的斗地主，以及无限的耍赖以及星星点点的作弊，我终于也成为了会斗地主的人。。

比较崩溃的是，电脑在那个破楼就是不可能再上网了，据说是电压问题？总之很怪异。。

所以坚持写博这个重大且长远的问题就比较那个了。。。半途而废小姐又出现了。。。

我在这里详细记录一下遭遇小偷和尾随小偷的全过程。...