- 即日起，每天看一个电影，看几页书。决定年底或明年去北京。
- 然而，当我想要再次亲吻他发髻的时候，他已经不在了。
你懂得吗？我的头很疼，胃也很疼，你感觉的到吗？我可以大雨的时候给你送伞，然而你呢？今天你休息，今天很冷，下了几天的雨，你并没有感同身受，我要哭了，哭过这一次我决定不会再哭，就好像我决心不再食用过多的辣椒。
天塌下来，我有我自己，然而你却什么都没有。你懦弱的以为这是你的理想，然而你却无力为之奋进，你错了，你一直在愚弄着你自己。
我想睡了，再也不想听多余的歌和曲，我恨这个世界... - 害怕的是自己真的会于某一天失去所谓的事业自信。
这样的我又跟别的女人有什么区别呢。
又是一系列令人厌恶的庸人自扰。
同校的在一起恋爱3年的人，不断地争吵，但是仍旧形同躯壳的一起吃中晚两餐，这对于我简直难以接受，更加的无法想象，婚姻对于我的意义。
全职太太？我是真的笑了，那样的我，宁愿不去谈婚论嫁。
极限就是最多效仿母亲，在快五十的年龄终于听从父亲的安排。
母亲性格上太过善良，在外会使我和父亲担心，勾心斗角于她太过不适合。
我随父亲... - 推荐大家看《月亮和六便士》。
我也是刚刚看了2/3，感觉内容跟名字没有一点关联。
于女人，在多半时候，爱情就是她们的全部。
于男人，女人就是想禁锢他们梦想和自由的生物。
于情欲，男人只是宣泄只是暂时的占有，女人便是想借此获取禁锢男人的钥匙。
这书看到几页才慢慢来了兴致，我词穷，真不太会什么夸奖的词儿。
推荐就到此为止吧。
如果说小熊的内心世界是抑郁的，那么我的就是黑暗与肮脏的。哦呵呵呵呵呵呵呵~
如果说小... 不好意思又笑场了，最近总是有不少事情让人止不住的冷笑。
如果兴奋过度了，不如给自己来盆冷水吧，如果冷漠过度了，不如蜷缩在被窝里抱抱自己吧。
不作计划，我不是适合作计划的人，人都是独立体，自己没什么可以要求别人的资本。
今天家里人谈到小妹妹的光荣事迹，我不禁感觉，我将来的小孩，都是要迁就她的，这么有心计的小孩，让我持续崩溃。
今天怎么就突然感觉，姐姐很快就要结婚了呢，虽然她都讲了，今天没可能，但是我...- 亲爱的阿盾，这是第一次给你写东西，兴许你不会看到吧，就像是我给熊猫写过不少东西，她也同样没有看过一样。我的情感很细微，我也不是善表达感情的人，谢谢你们这些可爱的女人对我的好，真的谢谢你们。
还记得你原来看过我的空间，里面我也曾经写过一些那些所谓令某些人群感动的东西吧，其实无论是一个导演还是一个写字的人，首先，他们要能感动的，就是他们自己。自己理想和信念...
我终于踏上这块土地，它给予我的厚实感踏实感其实并不是想象中那样完整。人们也再没有书中写的那般纯朴善良，物欲横流的这个世界，究竟改变了多少人。每天又有多少人，因为吃不饱穿不暖，而改变，而洗去善良和忠贞的信念。突然想起朋友那句话，有信仰的人，终会得到好报，希望经过我身边的人，都能一直保持这份善良和忠贞，希望我也一样。...- 冷暖自知，懂得自己需要的人，就是最接近幸福的人。
有了努力的方向，无论经过了怎样的徒劳，总归都会重新振作。
我很想去古镇，在阴雨的天，走在踏实的地面上，大石头浸入地表的踏实。
穿我喜欢的衣服，我的相机，我很自由。
用一整天的时间看小镇上的溪水流过，老镇上的人们吆喝的赶集着。
可是这些都只是妄想，我一直都只是一个人。
曾经有多少人说过，会陪我去我想... - 曾经有人很疼我，兴许现在也同样有人很疼我，兴许有人一直从过去挂念我，直到现在。
兴许有人记得我的样子，兴许有人忘了我，兴许有人……
每天晚上都很空，我的身体燃尽了所有的热情，现在也许只剩下可怜的躯壳。
很多东西没有可比性，所以我也就不再比较，则矣则矣，罢了罢了。
同寝室的每天都陪她失去爱情的好朋友，然而我最难受的时候，有谁在陪我。
最怕打扰别人... - 我想走走，而不是每天坐在这里等待一切。
我想看看外面的天，是阴天是艳阳还是风雨。
我想旅行，一个人或者是两个人。
我想担当，而不是胆小的窝在自己的小窝。
我很自大，几乎天天痴人说梦。
我很有梦想很有抱负，不过都不符合现在的实际。
想想未来，多半都是后怕。
我仅仅是一个懦弱的胆小的人吗。
- 当我发现朋友真的需要我的时候，我却总是不在他们的身边。
很无能为力，很空洞。
我在做一系列无用的祷告和自责，反复的，一次又一次的。
又想起了我的熊猫，她难受的时候我也是不在她的身边。
人无能为力的时候，也就只能无能为力的无能为力着。
再痛心再纠结的过程，只有自己清楚吧。
总是很无力的生活，也很无力去为自己争取什么。
我这... - 北京稀稀拉拉的下着小雪，已经持续了两天，我又被无奈的拉回了冬天。
兴许那些刚刚准备钻出来的小绿芽，又被无奈的压进土里了吧。
这样的天气好似日子也缓慢了流逝，又回到了冬天，恍惚间，时间在倒退。
喜欢大巴的原因之一，上面头像用户名的旁边，有天气时间与日子的凶吉。
总是被独特的小东西吸引，喜欢白色与黑色，喜欢暗色的条纹状。
随着新学期的开始，那些热闹的小气氛又回到了身边。... - 亲爱的，新年快乐，愿你毕生温暖。
姐每年三十晚上吃完饺子，就去大悲院了，每次都跪到膝盖儿肿。
然后我很想知道，这些所谓的信仰，在人的生命中，到底起了多少影响性的作用。
然而，我只信我自己，你也是，我会与命运抵抗。
那你呢，愿不愿意永远和我一起，作命运的抗争者。
或许是，我很偾世，我只是个孩子。
就像大叔讲给我的，这件事你没经历过，别人就可以讲你是... - 良久良久，怜悯着自己。
心疼自己沉默的样子。可悲着自己开心的样子。
然后，我遇见了你的样子。
你沉默的样子。你专注的样子。
我疯狂地穿越着一条条熟悉而陌生的街道。
寻觅着我熟悉的广告标语我眷恋的落地橱窗。
铭记你掌心的模样。
我爱你。
- 幸福是漂亮的影子。
我们永远站在太阳无法涉及的领域。
我看不到自己的影子。
- 我走过了那些所谓的风景。
但是我再也看不清你的容颜。
我的表情刹那间僵持在那里。
我们糟蹋着浪费着奢侈着生活。
直至一无所有。
我恨这个世界。
给我一个不再呼吸的理由。
- 我赶走了每一个关心我的人。不知道这样是不是真正意义上的罢休。
婉言的说着我不是好女人我不能给你什么。
但是仍旧在无休止的索取着。贪婪的盲目的丑恶的面目全非的我。
最近身体状况真是变差了。
每天身体往返于教室和寝室。然而心只是休眠和游戏的切换。
觉得自己打游戏时会很木讷。脾气会很暴躁。
总是想寻求自己的意义。然后自己却这般的堕落着。
对不起。谁可以救救我。
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